Game of Thrones, varianta Disney

Posted: January 7, 2016 by zmolem in Amuzante
Tags: ,

Pozele astea mi-au inveselit ziua.

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

Advertisements

De mic am iubit miscarea si sportul. O vreme imi placea tare mult fotbalul, desi, culmea, eu practicam voleiul. Jucam portar si o faceam cu succes, spre necazul atacantilor adversi. Apoi m-a apucat dorinta de sporturi extreme. Am o colectie frumoasa de fracturi si luxatii in urma folosirii repetate a skateboard-ului, bicicletei, placii de snowboard.
Apoi, inaintand in varsta si datorita naturii meseriei mele, am devenit pasionat de airsoft. Ei da, sportul asta, pentru ca e un sport in caz ca nu stiati, mi-a acaparat o buna parte din timp si resurse. Ce e airsoftul? Ei, asta-i buna, chiar nu stiti? Airsoftul este un sport care foloseste replici ale armelor reale, care trag cu bile de plastic, in scopul simularii unor actiuni si scenarii militare (milsim). Sa nu aud cuvantul paintball, ca fac urat, s-a inteles? Airsoftul, odata ce l-ai jucat, iti intra in sange ca un microb de care nu te mai scapi niciodata. Ajungi sa iti doresti cele mai sofisticate replici si echipamente, dispozitive de vedere pe timp de noapte, statii de emisie receptie si multe altele.
image

Ca practicant de airsoft jucam pe post de lunetist, putin in contradictie cu firea mea energica, insa trebuie sa precizez ca o faceam al naibii de bine. Lunetistul joaca putin diferit de restul jucatorilor unei echipe, fiind la distanta, ascuns, furisandu-se adesea in spatele liniilor adverse.
image

S-a intamplat intr-o zi ca scenariul duminical sa aiba loc intr-un depozit parasit, locatie in care abilitatile mele de lunetist erau in mare parte anulate. Datorita puterii replicii mele, din motive de siguranta pentru jucatori, nu aveam voie sa trag in interiorul cladirilor. Pe scurt, eram aproape inutil ca lunetist, in contextul acela. Insa asta nu m-a impiedicat sa intru in joc cu AK-ul din dotare. Scenariul era foarte greu, adversarii nostri erau raspanditi in intreg depozitul, pe trei etaje, mult mai numerosi decat noi. Dupa patru ore de combat, o tona de transpiratie pierduta, mii de bile trase, zeci de vanatai in urma cazaturilor, am reusit intr-un final sa ii inghesuim pe adversari la ultimul etaj, intr-o incapere la capatul unui hol. I-am terminat, ce e drept cu grele sacrificii, insa dupa incetarea starii de combat, cei mai multi dintre noi zaceam lati pe podele, incapabili sa ne miscam.
Milu, mitraliorul nostru, statea in fund sprijinind un perete si isi privea bocancii prafuiti.
-Frate, de aci ma duceti cu macaraua. Ca io nu mai pot sa fac nimic. Naiba m-a pus sa vin pe jos pana aici. Nu mai sunt in stare nici sa merg.
-Pe bune, completez eu. Si maine am de umblat prin oras… Pe jos… O sa am o febra musculara de toata frumusetea.
Bazu, intins pe spate pe niste lazi, contempland filozofic tavanul, zice:
-Bro, daca ai avea un hoverboard, ti-ar fi mult mai usor.
image

Surpriza! Bazu a rostit un cuvant necunoscut noua! In fine, in urma explicatiilor sale am descoperit ce este acela un hoverboard, ba chiar ni l-a si aratat, dupa ce am facut imense eforturi sa ajungem la masina sa unde avea “pretiosul mijloc de deplasare”. Am aflat ca acel hoverboard SmartBalance sustine pana la 120 de kilograme, merge cu o viteza de 15 km/h, are o autonomie de pana la 20 de kilometri si ca, surprinzator, e destul de usor de manevrat. Spun surprinzator pentru ca Bazu nu e genul de om, la cele 110 kg ale sale, sa il vezi deplasandu-se pe un hoverboard.
Fara stie, amicul nostru a reusit sa ne faca extrem de curiosi de acest inedit si futurist mijloc de deplasare, cel putin pe mine, desi nici Milu nu pare indiferent.
Sincer, ma bate gandul sa imi cumpar unul si, dupa ce am intrat pe SmartBalance.ro, sunt din ce in ce mai tentat. Preturile sunt ok, fara doar si poate cele mai bune de pe piata, raportate la calitatea produselor oferite. image

Voi ce ziceti, sa-mi iau, sa nu-mi iau un hoverboard?


Am primit un mesaj de la un admirator care ma roaga sa ii dau sfaturi pentru petrecerea de revelion. Isi cere scuze ca el e un pic manelist… Asta este, nu suntem toti perfecti asa ca, intr-un act de marinimie tipic sfarsitului de an, am decis sa il ajut.

image

In primul rand trebuie sa descoperi in casa ta unde este baia. Acolo in baia aia este un obiect mare cu niste robinete si un sarpe cu un telefon la capat. L-ai gasit? Excelent, stiam eu ca IQ-ul tau cat o febra mai mare are sa te ajute. No, chestia aia cu telefon la capat te va ajuta sa te speli. Taaaci, sa n-aud nimic! Cum adica nu e solstitiu. Pai ce, revelionu stie de solstitiu? Mi se rupe ca tu te speli in functie de semnele astrologice. Treci si rascheteaza jegul jos de la subrat ca anesteziezi musafirii cu damful tau.

image

Ok. Acum ca te-ai igienizat trecem la punctul doi. Cheama prin telefon o echipa de deratizare care sa iti curete apartamentu. Stiiiiu, posterele cu Salam si Minune raman la locul lor, dar alea cu fomei goale dispar ca put si sunt pline de pete galbene si mucegai. Da-le ceva spaga sa adune si prezervativele de sub pat si ciorapii murdari lipiti de lambriurile de pe hol.
Bun acum ca e curat in casa apuca-te de gatit. Ceee? De fapt, la nivelul vostru saorma cu de toate e ok. Da bine la ratingu de organizator de bairamuri bengoase. Fa rost de neste salate de beouf, piftii de la ma-ta  si ceva sarmale sa le mancati cu scobitoarea ca asa e la moda. Comanda si bautura. Votca ieftina, de aia Saniuta, bere la pet de doi litri jumate si pentru femei niste visinata de la tanti Dorica din pod, ca stii tu pe unde se intra si te-ai mai servit de acolo de l-a batut pe barbatu-sau crezand ca el e faptasul. Vesela si tacamurile? Hm… Merg alea de plastic de unica folosinta pe care le-ai adunat la cheful de anu’ trecut. Alea pe care le-ai spalat si le-ai dosit in dulap intre chiloti sa nu ti le gaseasca bunica-ta.
image

Nu uita outfitul… Imbracamintea, idiotule. Trelingul Adibas si slapii Ruma sunt excelente pentru seara asta. Da-te cu parfum eftin de la chinezi… De fapt toarna-ti-l in cap pe post de fixativ. Poti sa dai si cu spirt, oricum in juma de ora o sa fie un fum si o duhoare in casa, de o sa zica rusii ca va ne pregatim de oaresice atac chimic.
Fa un loc special ca poate vine si popa satului, sa-i puteti pupa mana in voie. Atentie, asta bea numa votca sfintita de pe muntele Atos. Daca rezolvi si de ceva oase de pui, i le dai pe post de moaste pe care le-au adus bisnitarii din Turcia. Da bine la coeficientul de Becalizare. Te-ai scos apoi cu pacatele pe zece ani.

image

Muzica. Aci iti las mana libera. Nu ma pricep la ce ascultati voi astia bengosii. Io as baga Metallice, Iroane Maidene, Sepulture da nu vreau sa va speriu pe viata. Baga ce stii tu acolo ca da bine la scuturat bucile si burtile.
Aaaaaaa, artificiile. Sa stii ca esti destept. Ce revelion e ala fara artificii? Iti vand un pont da nu zici la nimeni. Am incercat jmecheria asta si functioneaza perfect. O sa fii cel mai tare din parcare si nici primaria din Dubai n-o sa aiba asa joc de artificii ca tine. Le rupi mufa invitatilor si dusmanilor, sa moara ei acolo care este. Aduni musafirii in sufragerie, pe toti… Si pe aia care se babardesc in buda. Sa nu lipseasca nici unul. Ii rogi sa se aseze care pe unde pot dar sa faca un culoar ca sa poti trece tu. Le dai la toti chibrite. Stingi lumina… Nu, scoti sigurantele ca sa fii sigur de efect, iei o butelie, plina daca se poate, si o duci in sufragerie cu un minut inainte de miezul noptii. Dai drumu la gaz, si astepti sa intrebe vreunu ca ce miroase asa. Spui ca e un tort cu lumanari si ii rogi sa iti aprinda un chibrit.
image

La multi ani!

Anpreuna de sarbatorii

Posted: December 24, 2015 by zmolem in Agramati pe facebook, agramatul zilei
Tags:

image

Nu se risca nimeni? Io zic ca nu, de aia ca tre’ sa vina cu translator la purtator.


Astia mici se uita la mine cu ochi mari, plini de teama dar si de curiozitate. Au inteles ei cam ce vreau de la ei insa stiu ca rezultatele vor fi surprinzatoare.
-Asadar, incepem?
Cateva “Daaa-uri” aproape soptite se aud inainte de a lua pixul in mana.
-Ce e Craciunul?
Nimic. Nici unul nu zice nimic. Zambesc. Il arat cu pixul pe unul dintre ei, dolofan si zambaret. Pare genul acela de ice-breaker.
-Hai Dragos, spune tu. Ce e Craciunul?
-Paaaaiii… Aaaaaa… Craciunul e atunci cand mama spune ca n-o sa mai faca prajitura multa si dupa aia tot face si ma trimite sa dau si la vecini. Si Tanti Sofica ma pupa cu bale cand i le duc.
Bingooooo, zic in sinea mea. Un inceput excelent.
-Tu, micuto.
Imi indrept atentia catre o dragalasenie blonda cu codite impletite. Pare o Pippi Langstrom a grupei.
-Nu laspund!
Se imbufneaza si propteste bratele in solduri.
-De ce?
-M-ai facut micuta.
Aoleoooo. Am sfeclit-o.
-Laspund eu, rasare o figura pistruiata din spatele lui Dragos.
-Bine, zic eu.
Pippi Langstrom pufneste a dezaprobare si se tranteste in scaun.
-Claciunul e ziua aia cand vine mosul si ne aduce cadouri care nu ne plac.
Wow! Bine punctat. Ar trebui sa citeasca si Mos Craciun articolul asta.
O voce RRR-ita se aude din spate.
-Crraciunul e cand merrrgem cu colinda cu mami si cu tati pe la rrrude si mami mananca mult ca e la rrregim si tati bea pilinca cu unchiu Rrradu.
Iuuuuui. Hai ca iea la iveala dedesubturile. Exult in sinea mea de bucurie ca astia micii isi dau drumul.
-Craciunul e cand s-a nascut pruncul Isus si ciobanii au venit la el fara caini ca i-a luat guvernu de la ei.
Aoleooooo. Auzi domnu Ciolos? Ti-ar guvernu de tehnocrati sa-ti fie!
Alex se ridica si el, isi drege vocea si zice:
-Craciunul e cand tata pleaca la cumparaturi dupa faina si vine acasa cu lapte si oua. Si mami il cearta ca iar s-a oprit la Bistro. Da ce, la bistro n-au faina?
Andrada:
-Craciunul e cand mama mananca mult si tati dupa aia merge sa cumpere dieta la reducere.
Chiar, oare cu cat s-or da dietele anu asta?
Paul:
-Craciunul inseamna sa ne iubim, sa ne oferim cadouri ca mosu e ocupat cu presedintele sa-i aduca o casa.
Nene Johanis… Auzi? Lasa casele aa mai vina mosu si pe la noi.
-Craciunul e ziua aia cand avem brad, avem mancare, avem de toate si Buni zice ca ar fain sa nu avem musafiri.
Pipi Langstrom fierbe in scaunul ei dornica sa zica ceva. Ceva interzis la rostit de un orgoliu major. Orgoliu pe care il mangai putin imediat.
-Hai frumoaso, spune si tu.
-Craciunul e sarbatoarea care il aduce pe Mos Craciun cu trenul ca nu e zapada din cauza poluarii.
Touche! Fiv-ar poluarea de ras sa va fie ca si prichindeii stiu de schimbarile climatice din cauza poluarii.
-Craciunul e sarbatoarea cea mai importanta pentru mami si tati! Imi zice o blondina zambitoare.
-Ca se duc la cinema sa vada Razboiu Stelelor ca o zis tati ca nu o gasit pe torente.
:)))))))) Buna asta. Ba nu e buna deloc. Blondina cu Star Wars e fiica-mea. Adica… Adica… No, mai bine o las asa!

Star Wars Episode VII – The force awakens

Posted: December 21, 2015 by zmolem in muvies
Tags: ,

Am senzatia ca romanul e facut din esenta de contradictie si nici aia de foarte buna calitate. Daca e ceva ce place intregii lumi, romanului ii displace si urla in gura mare, mai ceva ca vulpea aia ce nu ajunge la struguri, ca e plin de sila fata de acel CEVA.
Un exemplu foarte elocvent e filmul Star  Wars episode VII – The force awakens, mult asteptat de catre fanii seriei si nu numai.
S-a format pe internet (retele de socializare, forumuri, bloguri, etc) un cult, o religie nespusa si nedeclarata a celor care blameaza cam orice film se anunta a avea succes. Si oamenii astia arunca intensiv cu noroi in filmul respectiv, inca din faza de teaser/trailer, doar asa ca sa isi simta organul erect, de bucurie ca si-au expus infima parere.
La fel s-a intamplat si cu Star Wars. A devenit o moda sa postezi pe facebook poze anti SW, comentarii acide, jignitoare chiar la adresa fanilor care asteptau cu nerabdare avanpremiera. De ce? Pentru ca e o moda sa jignesti, sa critici, sa cauti nod in papura. Si e crunt sa vezi cum li se scurge balegarul pe perete tocmai unor oameni cu o minima cultura cinematografica, oameni, indiferent ca sunt anonimi, bloggeri sau jurnalisti de renume sau nu, care cred ca cinema-ul a inceput cu Paul Walker si ca Furios si Iute e o capodopera regizorala.
Si astfel de oameni formeaza, voit sau nu, opinii generale care se transfirorma in directii gresite ale preferintelor in materie de filme.
Star Wars episode VII, are parte de recenzii foarte bune… Bine, nu la noi, ca la noi critic de film e Cristian Tudor Popescu, iar asta o fi crezut ca e un meci de tenis al Simonei Halep, sau credea ca se uita la Undeva In Palilula, versiunea SF. In afara, SW are parte de critici pozitive, elogioase chiar, si se anunta a avea incasari gigant inca din prima saptamana de la lansare.
Am vazut filmul si, sincer sa fiu, inainte de a intra in sala eram oarecum influentat negativ de aceasta moda ANTI care dadea pur si simplu de pamant cu SW. Mea culpa!
Pe parcursul celor 135 de minute nu am reusit aa gasesc vreun cusur notabil acestui film.   Se continua astfel seria evenimentelor din seriile precedente, cu o linie narativa ce nu plictiseste si nu lasa loc exagerarilor. Personajele si cele noi dar si cele vechi, sunt bine conturate iar pentru asta JJ Abrams merita felicitat pentru ca a reusit foarte bine sa scoata in evidenta partile definitorii ale eroilor.
Finn, un stormtrooper care dezerteaza, isi gaseste un tel alaturi de Rey, tanara gunoiera de pe planeta Jakku. Evolutia lui de-a lungul intamplarilor este evident influentata de sentimentele avute pentru fata, dar si de dorinta de a lasa in urma trecutul sumbru de soldat al Primului Ordin.
Rey la randul ei, devine centrul atentiei datorita fortei pe care o poseda fara sa stie. Idealista, luptatoare, incapatanata face pereche buna cu un Han Solo revenit si el alaturi de simpaticul Chewbacca in centrul actiunii.
Baietii rai, respectiv Primul Ordin, Kylo Ren si toata gasca de trooperi si nave, care populeaza Starkiller (un fel de Steaua Mortii supradimensionata), isi fac foarte de bine treaba, fara sa le fie exagerat rolul negativ, cu toate ca nu se vor ridica la inaltimea rautatii lui Vader si a imperiului sau.

image

Bataliile aeriene sunt magistrale, un fel de dans, un balet de lupta superb regizat, sustinut de efecte speciale de ultima generatie.
Personajele surpriza, Han Solo, Chewey, Leya, C3PO, R2D2, vin sa le completeze si sa le scoata in evidenta pe cele noi, fara sa le fure sau sa le stirbeasca din stralucire, imprimandu-le voit sau nu o directie a carei destinatie o putem doar ghici.
Nu voi povesti nimic din actiunea filmului pentru ca nu asta era ideea acestui articol. Cine vrea sa il vada, sa se duca la cinema.
Ca o concluzie, daca mie, care sunt carcotas din fire cand vine vorba de SF si Fantasy, mi-a placut StarWars atunci merita sa mergeti la cinema sa si sa ii lasati balta pe haterii de profesie sa isi deverseze balega intelectuala pe  unde-or putea. Star Wars Episode VII merita vazut.
P.S. (later edit)
Vazui ca CTP-ul e scarbit de Star Wars. O fi. Ca numai el reuseste sa fie scriitor, anal-ist politic, critic de sport si film toate la un loc, basca sa mai si dea pe din-afara cu obsesia lui pentru simbolistica. Nene, asta e Star Wars, nu Dupa Dealuri. Aaaa, uitai de meteahna romanului de a fi Gica Contra. Ma scuzati!
Cum adica nu se cade sa nu fiu de acord cu CTP? Pai ce, e musai? Sau sunt obligat sa apreciez si eu abjectiile gen Politist, adjectiv pe care le elogiaza el?
Never.


image

In asteptarea unui proprietar!

Sticle decorative

Posted: December 14, 2015 by zmolem in Handmade
Tags: , , , ,

Asteptam comenzi pe Sticle Decorative Oradea dar si prin Wowapp.

image

image

image

image

image

image

Accident

Posted: December 13, 2015 by zmolem in Amuzante
Tags: , ,

image

Un cuplu de oradeni a ajuns la spital, din fericire cu rani minore, in urma unui accident in care masina lor Smart a izbit frontal o veverita!
Veverita a refuzat primul ajutor si a plecat pe picioarele ei la postul de politie pentru declaratii.

Cel mai simpatic ajutor din atelier

Posted: December 12, 2015 by zmolem in Amuzante
Tags: ,

image

image

image

Oare stie sa aduca si berea?