Archive for the ‘lehamite’ Category


Sunt curios daca, odata cu intrarea in vigoare a noii legi a salarizarii, salariile cuprinse in tabelul de mai jos vor reale sau se va aplica matematica de balta care a incins spiritele militarilor angajati. Cum 10% aplicat unui salariu de 1190 inseamna exact 2 lei (ironic cum legile matematicii se schimba odata trecute prin condeiul contabilitatii militare) mi-e teama de noua lege a salarizarii, sincer vorbesc.

image

image

image

image

image

Advertisements

image

Experiente impreuna, dar pe banii vostri!

Orange, Vodafone şi Telekom au început să taxeze apelurile clienţilor către operatorii din call-center, relatează Business Magazin.

Orange România percepe abonaţilor persoane fizice care doresc acces direct la operator, apelând numărul 401, un tarif de 0,15 euro/minut, TVA inclus, oferind primele 40 de secunde gratuit celor care apelează. Abonaţii pot suna însă gratuit numărul 411 între orele 8 şi 21. Pentru clienţii care deţin cartele preplătite, serviciul 444 este gratuit între orele 8 şi 21 pentru primele două apeluri în 30 zile, iar începând cu al treilea apel tariful este de 0,65 euro/apel. În intervalul 21 şi 8 transferul la operator este taxat cu 0,65 euro/apel pentru toţi clienţii Orange România, potrivit informaţiilor disponibile pe siteul companiei

Clienţii Vodafone România pot apela gratuit la *222 departamentul de relaţii clienţi, însă plătesc 0,68 euro/apel, indiferent de durată, dacă solicită transfer direct la operator apelând numărul *555 disponibil non-stop, arată datele companiei.

Şi Telekom România percepe începând cu luna septembrie 2014 tarife pentru apelurile în call-center. Astfel, dacă în interval de 30 de zile un client a efectuat trei apeluri abuzive către Serviciul de Vânzări şi Relaţii cu Clienţii, acesta nu va mai avea acces gratuit la acest serviciu pentru o perioadă de 30 de zile. În acest interval, clientul poate apela numărul taxat 0903904903 cu 2 euro/apel, informează Telekom România pe pagina de internet: „Telekom România îşi rezervă dreptul de a limita accesul gratuit la acest serviciu pentru clienţii care îl folosesc în mod abuziv”.

Pentru maseorii ageamii care-au impanzit Oradea

Posted: December 6, 2015 by zmolem in lehamite, recomandari
Tags: ,

Cu dedicatie pentru unii pseudo-maseuri, mai ales pentru ala de era sa ma nenoroceasca, n-am sa ii dau numele, ca-i batut de soarta si asa, postez aceste imagini. Pentru unii pot fi doar niste poze fara sens, dar maseur va intelege.
Pacat ca la cursurile de la Casa de Cultura a Sindicatelor se invata doar opratiunea de frecare aleatorie a corpului uman. Pentru cei dornici sa invete tehnici de masaj, ocoliti cursurile de la CCS, pentru ca absolventii de acolo sunt cel mult niste maciucari. Iar cei care mergeti la un masaj, intrebati: intai maseurul unde a facut cursul. Daca va raspunde ca la CCS…RUN FOR YOUR DAMN LIFE.

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

image

P.S. Cand maseurul incepe direct cu framantari si nu cu frictiuni, e clar, e ageamiu.
P.P.S. Daca iti toarna ulei de masaj direct pe spate, ia o cheie franceza si rupe-i degetele, unul cate unul.
P.P.P.S. Daca maseurul iti face tapotament (bataile cu palmele) pe rinichi, fa-i tu oleaca de tapotament pe mufa.


Iata ca am apucat sa traim momentul acela cand nu mai este cale de intoarcere si asta din vina noastra. Am facut praf planeta, cu buna stiinta, prin poluare, defirsari, exploatari masive sau prin faptul ca am ignorat acesti factori.
Viitorul omenirii se arata sumbru, cu atat mai mult ca interesul pentru resurse este atat de malefic incat razboiul, economic sau militar, este principala metoda de a obtine aceste resurse.

image


Cum sa fii atat de infim? Cum?
Oameni ca asta sunt echivalentul ISIS-ului in tara noastra. Atata ura intr-un mesaj inca nu am regasit in nimic din ceea ce am citit despre primar/primarie/conducerea locala. Daca ar avea posibilitatea un bbbbbalint de-asta ar iesi pe strada si ar linsa oamenii cu rafale de AK doar asa ca apartin unei secte/religii/asociatii de locatari care contravin pare-se conceptiilor sale.

image

Ba, paranoia ambulanta, daca ai fost refulat pe lumea asta, din ciuda sau la betie, nu semnaliza. Traieste infim, nesemnificativ, retrage-te in balega ce-ti tine loc de sine si lasa-ne in durerea noastra ca suntem si noi satui de santiere, dar macar avem acolo o farama de bun simt si asteptam. Da-o-n pastele ma-sii de scenarita cronica!

Later edit.
La un studiu mai atent al profilului subiectului de mai sus am gasit, printre poze cu Isus si mesaje crestine, reactii grobiene demne de spitalu’ 6 in care, cu un limbaj infect, blameaza pe x sau y ca fiind agramati, etc, etc, folosind o gramatica indoielnica, putin peste nivelul clasei a patra.
Judecati-l voi ca mie mi-e sila.
image

image

image

image

image

Despre referendum, în Oradea anului 2015

Posted: June 15, 2015 by zmolem in lehamite
Tags: , , ,

image

Comercianții de găleți au declarat cu aplomb ca își muta afacerile în Vaslui. Asa ceva nu se poate, sa fie votare și sa nu dea nimeni nici măcar o găleată, o ulcica, un pahar de plastic, ceva…

Disperat ca referendumul ar putea fi validat,  Ioan Mang a chemat minerii de la Ștei. Aceștia au sosit pe biciclete și în cărucioare cu rotile. Uimiți ca nu au ce bate s-au oprit da bea una mică la Vulturul Negru, unde au găsit majoritatea electoratului oradean. “Asa mineriada mai rar, dom’le. Sa nu găsești nici măcar o studentă pe strada sa poți sa îți încerci caftul pe ea? Rușine, nici măcar mineriadele nu mai sunt ce-au fost”, declara unul dintre mineri.

În speranța că orădenii se vor teme sa iasă la vot, liderul PSD l-a adus pe scriitorul GRR Martin ca sa scrie, în urbea noastră, noul sau roman Games of Oradea. Scriitorul a declarat ca: “Sunt uimit de prostia electoratului local asa ca m-am decis sa va dedic un roman, în care vor muri 72,5% dintre personaje pana la finele primului capitol.”

De frică să nu iasă lumea la vot,  opozanții unirii cu Sânmartinul au adus zece seturi de moaște pe care le-au lăsat libere la pupat prin bisericile locale, așa sa aibă pensionarii ocupație.

Auzind despre eșecul referendumului Primarul a anunțat organizarea și un al treilea tur. Din trei încercări tot iese ceva. Boicotiștii râd așteptând și al 49-lea tur. “Ca la loto,  dom’le. Poate din 49 una tot e norocoasă.”

Dragnea încă plange de ciuda ca nu a reușit sa câștige ceva bănuți cu cele 20 de autocare de turiști teleormaneni care aateptau aliniate la intrarea în cartierul Nufărul. “E imposibil asa ceva.  Câtă corectitudine. Eu speram sa scot măcar  de o vilă la munte,  de-un iaht, și va ieșea și vouă referendumul. Dar nuuuu, aici la Oradea nu se poate. Și am și făcut praf autocarele pe dealul Bitii-ului”.

De aia n-au ieșit orădenii la vot, pentru ca sperau ca voturile din diaspora sa rezolve problema.

Lehamite

Posted: May 11, 2015 by zmolem in lehamite
Tags: , ,

Orădeanul vrea parcări, piste speciale pentru biciclete, căldură, parcuri, transport local mai bun, asfalt, cultură, nivel de trai mai bun, locuri de muncă,  girație mega turbo, metrou, teleportare, terase supraetajate pe Corso și câte și mai câte alte chestii, aberante sau nu.

image

Dar când vine vorba sa iasă la vot pentru unirea cu Sânmartinul… Ei bine, în cazul asta, orădeanul prezintă o durere excesivă în zona organelor reproducătoare.
Pai dacă nu a dat primaru’ mici și bere, găleți, pixuri și conserve, atunci orădeanul îți răspunde fix cu organul mai sus amintit. Lasă că s-au ocupat pesedeii cu împărțirea pliantelor în Felix și Sânmartin, prin care ii speriau pe bieții oameni ca o sa vina grofii sa le ceara pământurile.  Hai sictir! Fix pix, ca oamenii din aceste doua localități au ieșit la vot și s-a atins pragul pentru validarea referendumului.
Nu-s orădean get beget dar când vine vorba să fac ceva, să pot să fac ceva pentru orașul în care locuiesc, plătesc impozite,  atunci fac!
15 la suta dintre orădeni merită parcări, piste speciale pentru biciclete, parcuri, locuri de muncă și altele. Restul merită fix organul cu care au tratat referendumul pentru unirea Oradiei cu Sânmartinul! 
Fix localitatea aia din Croația unde românii își fac selfie cu panoul de la intrare.
Și… Mie nu mi-e rușine că sunt orădean,  mi-e rușine că alții sunt orădeni!

image


CITITI si va distrati! SAU PLANGETI ?!
Am citit un zvon cum ca UE ne va “obliga” sa ne ingropam si noi ca ei.
Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi.
Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

image

Care ar fi diferentele?

Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il
ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogeneaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane.
Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara 

image

Inmormantare romaneasca:
1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON )

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

image

Biciclistu’

Posted: April 21, 2015 by zmolem in Amuzante, lehamite
Tags: ,

BICICLÍST, -Ă, bicicliști, -ste, s. m. și f. Persoană care umblă pe bicicletă; ciclist (1). – Din fr.bicycliste

Io-te ce cred eu despre bicicliști:
1.Biciclistul e un izvor pentru păcate. Sa vezi ce bine știu sa înjur când mai trece câte un biciclist, cu viteza mare, la câțiva centimetri de fiică-mea, în timp ce ne plimbam pe pietonala. Pietonala am zis, nu pista de concurs pentru scelerati pe doua roti.
2.Biciclistul e cel care îți ascute reflexele. Și cum sa nu devii un șofer experimentat când riști în fiecare zi sa calci câte un biciclist care îți taie calea fără sa-si balangane bratul ca sa îți semnalizeze ca vrea, în puii mei, sa schimbe direcția de mers. După ce rupi pedala de frână treci imediat la punctul 1, partea cu înjurăturile.
3. Biciclistul e izvor de răbdare, mai ales când participa la câte un marș ori paradă a biciclistilor! Iar tu stai în spatele coloanei scuipând semințe la volan, ca doar nu ești nebun sa ii calci. Nu ești! Dar poate îți aduci aminte de punctul 1 sau 2.
4. Biciclistul e alandala. Are pista de biciclete, circula pe sosea. Are sosea, circula pe trotuar. Dar participa la marșuri pe bicicletă ca sa facă primarul piste speciale pentru vehicolul cu pedale pe care îl venerează. Iar pistele respective nu sunt folosite decât de șoferii de BMW pe post de parcare. Mișto, nu?
5. Biciclistul e o persoană sănătoasă. Pedalează mult și bine, până în vârf de munte unde… fumează o țigară!
6. Biciclistul are kilometraj jmecher luat de pe olx.ro ca sa se poată lauda pe Facebook câți kilometri a făcut până la McDonald’s unde mănâncă o hiper porție de E-uri.
7. Păcat ca nu exista aplicație de pedalat pe Google Play, ca sa nu fie nea primaru obligat sa facă piste pentru biciclete!

Serios vorbind acuma, n-am nimic cu bicicliștii, chiar dacă sunt unii care se încadrează bine în categoriile de mai sus. Dar as vrea sa-l găsesc pe unu care era sa-mi încapă sub roti ieri de dimineață la ora 7, lângă parcul Bălcescu! Eu pe verde, el pe rosu. Bița de oraș, albastra. Nu prea inalt, avea fata îngrozită… Ma dădusem jos la el ca sa-i dau ocazia sa îmi dea chestia aia sexuala de-o pomenise. Ah, da, mai are ceva scrisuri verzi pe o geaca roșie. Le-am văzut în timp ce pedala ca disperatu să nu-l prind.
image

Je ne suis pas Charlie

Posted: January 9, 2015 by zmolem in lehamite, puncte puncte ...
Tags:

image

Sa fim intelesi inca de la inceput, nu ma bucur ca amaratii aia au mierlit-o si nici nu sunt de acord cu reactia neanderthaliana a cretinoizilor care i-au casapit.
Insa reactiile ulterioare ale oamenilor de rand sunt de-a dreptul aberante. Brusc toti sunteti Charlie! Pana alaltaieri nu stiati nici unul cine ma-sa era Charlie Hebdo si ce facea el. Acuma a primit, el si colegii lui, un bilet dus catre alte sfere unde are sa o puna de-o satira cu sfantu Petre. Si ma rog de ce? Pentru ca si-a batut organul erect de o religie si de niste simboluri religioase. Asta a inteles Hebdo din libertatea de expresie.
Sa nu-mi spuneti ca asta inseamna libertatea de expresie. Hebdo asta isi batea joc, in mod sistematic, de religie (indiferent care ar fi fost ea, nu doar de islamism) de minoritati de politicieni, de oameni de cultura, etc, etc. Sa nu uitam ca si noi romanii am avut parte de batjocura din partea publicatiei sale.
Si acum toata lumea uita de asta si o da pe “Je suis Charlie”. Dar de ce sa nu fim toti Ivan sau Dimitri sau Aliosa, numele unor amarati de ucraineni care au fost linsati de militiile pro ruse in Donetk? Lor de ce nu le deplange nimeni soarta, sau celor 150 de copii masacrati de Al Qaeda in Pakistan? Hm?
Dar sunteti cu totii Charlie pentru ca e trendy, de aia. Exact cum v-ati turnat galeti de apa in cap la fel sunteti acuma Charlie. Nu stiti de ce, dar o faceti pentru ca da bine la feisbuc. Brusc v-a apucat lupta pentru libertatea de exprimare  dar multi dintre voi nu stiti sa puneti o nenorocita de virgula.
Ei bine, NU! Je ne suis pas Charlie! Nu sunt pentru ca asta ar insemna sa fiu de acord cu ceea ce a dus la masacrul de la Paris. Ori sa fii de acord cu batjocura sistematica pe care o promova Hebdo, ar insemna o grava lipsa de conexiuni neuronale.
As vrea sa ii vad prinsi pe nenorocitii aia doi. As vrea sa ii vad judecati si condamnati. Mai ales ca asta ar fi o dovada de superioritate in fata celor care prefera gloantele si decapitarea ca unelte ale dreptatii divine. Si asta pentru ca nu sunt Charlie ci sunt eu insumi, o persoana care poate sa se separe de un trend indoielnic care se propaga prin feisbuc mai rau decat sifilisul in haremul sultanului.
Je ne suis pas Charlie!