Pregatiri de revelion – sfaturi pentru cocalari.

Posted: December 31, 2015 by zmolem in Amuzante
Tags: , ,

Am primit un mesaj de la un admirator care ma roaga sa ii dau sfaturi pentru petrecerea de revelion. Isi cere scuze ca el e un pic manelist… Asta este, nu suntem toti perfecti asa ca, intr-un act de marinimie tipic sfarsitului de an, am decis sa il ajut.

image

In primul rand trebuie sa descoperi in casa ta unde este baia. Acolo in baia aia este un obiect mare cu niste robinete si un sarpe cu un telefon la capat. L-ai gasit? Excelent, stiam eu ca IQ-ul tau cat o febra mai mare are sa te ajute. No, chestia aia cu telefon la capat te va ajuta sa te speli. Taaaci, sa n-aud nimic! Cum adica nu e solstitiu. Pai ce, revelionu stie de solstitiu? Mi se rupe ca tu te speli in functie de semnele astrologice. Treci si rascheteaza jegul jos de la subrat ca anesteziezi musafirii cu damful tau.

image

Ok. Acum ca te-ai igienizat trecem la punctul doi. Cheama prin telefon o echipa de deratizare care sa iti curete apartamentu. Stiiiiu, posterele cu Salam si Minune raman la locul lor, dar alea cu fomei goale dispar ca put si sunt pline de pete galbene si mucegai. Da-le ceva spaga sa adune si prezervativele de sub pat si ciorapii murdari lipiti de lambriurile de pe hol.
Bun acum ca e curat in casa apuca-te de gatit. Ceee? De fapt, la nivelul vostru saorma cu de toate e ok. Da bine la ratingu de organizator de bairamuri bengoase. Fa rost de neste salate de beouf, piftii de la ma-ta  si ceva sarmale sa le mancati cu scobitoarea ca asa e la moda. Comanda si bautura. Votca ieftina, de aia Saniuta, bere la pet de doi litri jumate si pentru femei niste visinata de la tanti Dorica din pod, ca stii tu pe unde se intra si te-ai mai servit de acolo de l-a batut pe barbatu-sau crezand ca el e faptasul. Vesela si tacamurile? Hm… Merg alea de plastic de unica folosinta pe care le-ai adunat la cheful de anu’ trecut. Alea pe care le-ai spalat si le-ai dosit in dulap intre chiloti sa nu ti le gaseasca bunica-ta.
image

Nu uita outfitul… Imbracamintea, idiotule. Trelingul Adibas si slapii Ruma sunt excelente pentru seara asta. Da-te cu parfum eftin de la chinezi… De fapt toarna-ti-l in cap pe post de fixativ. Poti sa dai si cu spirt, oricum in juma de ora o sa fie un fum si o duhoare in casa, de o sa zica rusii ca va ne pregatim de oaresice atac chimic.
Fa un loc special ca poate vine si popa satului, sa-i puteti pupa mana in voie. Atentie, asta bea numa votca sfintita de pe muntele Atos. Daca rezolvi si de ceva oase de pui, i le dai pe post de moaste pe care le-au adus bisnitarii din Turcia. Da bine la coeficientul de Becalizare. Te-ai scos apoi cu pacatele pe zece ani.

image

Muzica. Aci iti las mana libera. Nu ma pricep la ce ascultati voi astia bengosii. Io as baga Metallice, Iroane Maidene, Sepulture da nu vreau sa va speriu pe viata. Baga ce stii tu acolo ca da bine la scuturat bucile si burtile.
Aaaaaaa, artificiile. Sa stii ca esti destept. Ce revelion e ala fara artificii? Iti vand un pont da nu zici la nimeni. Am incercat jmecheria asta si functioneaza perfect. O sa fii cel mai tare din parcare si nici primaria din Dubai n-o sa aiba asa joc de artificii ca tine. Le rupi mufa invitatilor si dusmanilor, sa moara ei acolo care este. Aduni musafirii in sufragerie, pe toti… Si pe aia care se babardesc in buda. Sa nu lipseasca nici unul. Ii rogi sa se aseze care pe unde pot dar sa faca un culoar ca sa poti trece tu. Le dai la toti chibrite. Stingi lumina… Nu, scoti sigurantele ca sa fii sigur de efect, iei o butelie, plina daca se poate, si o duci in sufragerie cu un minut inainte de miezul noptii. Dai drumu la gaz, si astepti sa intrebe vreunu ca ce miroase asa. Spui ca e un tort cu lumanari si ii rogi sa iti aprinda un chibrit.
image

La multi ani!

Advertisements
Comments

Lasa un comentariu

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s